Fast verdrängt. Aber auch nur fast...


Klar. Ich hab natürlich keinen einzigen Cary Grant Film hier. :-(

[via Vintage Photographs]

All you need...

Realizing the Perfect Day was just a Dream:



[via Lost AT E Minor]

Ich mag Waschsalons - diese chemie- und duftstoffgeschwängerte Luft, das Geräusch der rotierenden Waschtrommeln, das Surren der Trockner.

Ich frage mich, ob jemals ein Mensch den blinkenden Spielautomaten, da links neben dem großen Fenster nach draußen, benutzt. Die Lichter flackern in vorgegebenen Mustern, doch niemals alle gleichzeitig. "Herr W., was denkst du würde passieren, wenn alle diese Knöpfe und Symbole auf einmal leuchten könnten?" - "Ich schätze, Paderborn würde einen riesigen Stromausfall erleiden, von dem es sich nie wieder erholen würde." - "Oh."

Wie dieses Spiel wohl funktionierte, würde man Münzen hineinwerfen? Vielleicht würden die Knöpfe in schneller Geschwindigkeit nacheinander blinken und man müsste versuchen immer genau den zu treffen, der gerade aufleuchtet. Natürlich ist das völliger Blödsinn, aber dieser Automat hat so eine Art einen zu hypnotisieren...

Wir gehen hinüber in das Lokal, in dem man uns Bier bringt, ohne dass wir danach fragen müssen. Es ist zu früh heute und zu kalt draußen, also ziehe ich einen heiß dampfenden Cappuccino vor. Zufrieden vor uns hinschweigend warten wir, während die Wäsche in der Trommel ihre Runden dreht, hinter mir an der Wand die italienische Big-Brother-Variante über den TV-Bildschirm flackert, und es langsam draußen dunkelt.

Flo: "Sissi, du kiffst!"

Sissi: "Was?! Nein! - Also nicht im Moment."

Flo: "Ach komm, du lachst zuviel in letzter Zeit!"

Sissi: "Flo! Das ist das hysterische Gelächter der Verzweiflung™! Erkennst du das nicht?!"

Zeit bewegt sich vorwärts. So wie wir uns in Herrn W.s kleinem weißen Polo durch den Stadtverkehr.

[...]

Flo: "Herr W., du erkennst schon ein Paradoxon darin, TFT-Monitore mit VGA-Anschlüssen auszustatten und diese billiger zu verkaufen als TFTs mit DVI-Anschlüssen?"

Herr W.: "Prinzipiell muss ich dir da zustimmen."

Flo: "Das ist so, als würde der Hannes seinen Audi mit Porsche-Felgen ausstatten, oder der Bernd seinen Skoda mit Audi-Felgen."

Sissi schaltet sich von der Rückbank aus ein: "Mir fehlt da was..."

Herr W.: "Die Analogie?"

Sissi: "Exakt."

Flo: "Moment, lasst mich ein passenderes Beispiel finden..."

[Kurze Pause]

Flo: "Das ist so, als würdest du ein Schwein außenrum mit Wolle verkleiden und fragen, willst du mein Schaf kaufen?"

Sissi: "???"

Herr W.: "???"

Flo: "Na ja, und wenn das Schwein dann auch noch weiblich wäre, würde es vielleicht Milch geben."

Sissi: "Kann es Eier legen?"

Flo: "Man könnte ihm welche in den Hintern schieben..."

Herr W.: "... die würden unter Garantie irgendwann wieder heraus kommen."

Flo: "Oh mein Gott! Ihr wisst schon, dass wir gerade eine Marktlücke entdeckt haben! Wir produzieren ab heute eierlegende Wollmilchsäue!"

Sissi: "Ich verzichte auf meine dreißig Prozent, wenn du mir die Analogie jetzt nochmal erklärst."

Kamen mir heute morgen ganz zufällig in den Sinn.
Allerdings hab ich mir dann doch brav die Zunge blutig gebissen.


"Herr Lehrer, ab wievielen Rechtschreibfehlern pro Wort, darf ich den Antrag stellen, diese Klausurfragen für ungültig zu erklären, da meine Kopfschmerzen heute beim Lesen einmal mehr die Schallmauer durchbrachen?"

"Seit wann dürfen sich halbstündige Anklicktests Klausuren schimpfen?"

"Wieso fällt es Ihnen so schwer sinnvolle Fragen zu formulieren?"

"Warum muss ich wissen wie ISDN funktioniert? Mein Papa ist Telefonmann, der macht das schon, und in meiner eigenen Wohnung brauch ich sowas nicht, weil mir das eine Telefon eigentlich schon zuviel ist und mein Internet nämlich auch so geht."

"Wofür habe ich eigentlich in den letzten drei Wochen versucht, in Ihrem Unterricht nicht einzuschlafen?"

"Und was war noch gleich der Grund dafür, dass ich damals mein Studium geschmissen hab?"

Oh, Moment! Das Letzte ist einfach: Idiotie, mangelndes Selbstbewusstsein und schlechtes Wetter.
Volle Punktzahl!

D S L

Und nochmal: D S L

Tolkien meinte cellar door wäre die eine schönste Wortkombination der englischen Sprache.
Dabei klingt Digital Subscriber Line effektiv viel cooler.

Bleibt eine Frage: Muss ich jetzt wieder umziehen? Ich hatte mich doch so daran gewöhnt, vom Summen des Kühlschranks in den Schlaf gewogen zu werden.

Flo: "Oh wie toll, sobald wir daheim sind, werde ich mich in die Küche stürzen und mein frisch erstandenes Equipment testen! Ist das nicht toll?"

Sissi: "Ui, was genau hast du denn erstanden?"

Flo: "Eine Auflaufform!"

Sissi: "Wie cool!"

Flo: "Und einen Dosenöffner!"

Sissi: [misstrauisch] "Einen Dosenöffner? Aha."

Flo: "Ja, ist das nicht toll?"

Sissi: "Ja, schon. Was genau hast du denn damit vor? Oder besser, was wird sich denn in der zu öffnenden Dose befinden?"

Flo: "Dosenravioli natürlich! Ist das nicht genial?"

Sissi: "???"

[Kurze Pause. Ich muss nachdenken.]

Sissi: "Du benutzt Dosenravioli mit einer Auflaufform um was zu tun?"

Flo: "Naja, ich werde sie total experimentell mit Käse überbacken! Im Ofen! Ist das nicht großartig?!"

Sissi: "Du tust was?!" [Meine Stimme bekommt einen schrillen Unterton.]

Flo: "Ich überbacke Dosenravioli in einer Auflaufform im Ofen. Mit Käse. Ist das nicht kreativ?!"

Sissi: "..."

[Längere Pause]

Sissi: "Ja. Sehr schön... Ich geh dann mal."