James Bond : 78%
Indiana Jones : 72%
Néo (Matrix) : 72%
Jim Levenstein (American Pie) : 70%
Hannibal Lecter : 70%
Yoda (Star Wars) : 66%
Maximus (Gladiator) : 66%
Forrest Gump : 64%
Tony Montana (Scarface) : 64%
Batman / Bruce Wayne : 63%
Eric Draven (The Crow) : 59%
Schrek : 54%

Quel héros de film es-tu ?



Ach nein, ich Dummerchen! Das gibts ja auch für Mädchen:

Leeloo (The fifth élément) : 76%
Beatrix Kidow (Kill Bill) : 72%
Jean Grey (Xmen) : 72%
Ellen Ripley (Alien) : 70%
Vivian Ward (Pretty woman) : 67%
Michelle (American pie) : 65%
Catherine Tramell (Basic instinct) : 64%
Trinity (Matrix) : 63%
Baby (Dirty dancing) : 60%
Bridget Jones : 59%

Quelle héroïne de film es-tu ?

... dann gehen Sie doch in die Disco!

[via Herrn Bijan]

Und während ich mich noch frage, warum mein MySpace heute norwegisch mit mir redet und warum Mädchen in roten Plastiksäcken trotzdem ganz niedlich singen, tropft mir schon wieder die Sehnsucht aus den Augen.



Einfach ma laufen lassen, wa.
Damit du fühlst.

Stani: "Willst du sehen? Ich lerne Englisch! Meine neue Software! Ich haben schon probiert zu knacken Algorithmus um mich abzulenken von Vokabellernen, haha!"

Frau S. denkt: "Nerd."
Frau S. sagt: "Schön! Zeig doch mal!"

Stani: "Nur fünf Euro! Hab ich bei Ausverkauf bekommen, in Bibliothek, weißt du. Erinnerst du dich an Drucker, von dem ich erzählt habe? Fünf Euro auch! Auf Flohmarkt! Und letztens, ich haben geboten auf ebay, weißt du. Dreieurofünfzig für passenden Toner!"

Frau S. denkt: "Heirate mich und ich schick dich regelmäßig zum Einkaufen!"
Frau S. sagt: "Schön, Stani. Jetzt zeig doch mal."

Stani: "Schau hier kann man klicken, und auch sprechen und hören. Fantastisch, oder? Soll ich dir brennen?"

Frau S. sagt: "Nur wenn man damit polnisch einkaufen lernen kann. Englisch kann ich schon."

Ich hab's ja erst irgendwann Ende letzter Woche so richtig geschnallt. Als die Babsie diesen Babyknäueltragedingssitz durch die Gegend kutschierte. Der große hässliche Plastikstorch, der da die ganze Zeit schon vor der Nachbarseingangstür rumstand hat mich nicht im Geringsten beeindruckt. Da wo ich herkomme, tut man so etwas nicht. Hier wird der scheinbar im Dorf herum gereicht. Und tatsächlich, die Menschen hier vermehren sich noch. Sehr vorbildlich. Und in rasendem Tempo.
Bayerische Dörfer sind ja auch zu langweilig im Winter. Obwohl, nein, lasst mich rechnen, ok, im Spätherbst auch schon.
Note-to-self: Wegziehen bevor ich evtl. mal irgendwann werfe. Ich möchte keinen großen hässlichen Plastikstorch vor meiner Tür.

... fühlt es sich an, als stünde man nackt vor dem Feind. Mit nichts an als ein bisschen Selbstachtung, die langsam herabtropft und sich zu Pfützen am Boden formt.

Zu spät. Zu spät. Alles zu spät.

Ich liege im Dreck. Überfahren. Regungslos. Hilflos wartend. Immer nur wartend.

Und dann steht er da und lacht und zeigt mit dem Finger auf mich. Ein bisschen mitleidig doch voller Missachtung. Ein Riese, schaut er auf mich herab und grinst sein gehässiges Grinsen.

"Ich will ja nicht fies sein, aber HAHA!"

Blödmann!