Was er sich denn zum Geburtstag wünsche, wird der W. gefragt.
"Wenn ihr mir tatsächlich einen Gefallen tun wollt, dann schenkt meiner Frau doch eine Garnitur Spitzenunterwäsche. Das fänd ich nett."
"Um Himmels Willen!", zeterts vom Sitz neben ihm. "Sowas trag ich nicht! Das ist unbequem und kratzt! Und überhaupt!"
Der W. verzieht ein bisschen das Gesicht und denkt nach. "Nagut, dann eben doch die neue DVD von leichtbekleideter Sängerin XYZ."
Und diesmal verzieht die Frau vom W. ein bisschen das Gesicht...

Kerl: "Ich bin total stolz auf mich."

Frau S.: "Wieso?"

Kerl: "Ich hab mich den ganzen Tag gefragt, was an dir heute anders ist..."

Frau S.: "Oha..."

Kerl: "Erst dachte ich ne neue Brille..."

Frau S.: "Ich trage keine Brille!"

Kerl: "Hab ich dann auch gemerkt."

Frau S.: "..."

Kerl: "Und dann ist mir vorhin wie Schuppen von den Augen gefallen, dass deine Haare heute glatt sind und nicht gelockt."

Frau S.: "Wahnsinn, Sherlock. Super Ergebnis. Du musstest ja auch nur ein paar Stunden drüber grübeln. Find ich klasse."

Kerl : "Da siehst du mal, was für ein cleveres Kerlchen du an mir hast!"

Frau S.: "Äh, ja..."

Kerl: "Frau S., du bist schon ein bisschen wie ein Kind. Du schaffst es einfach dich über jeden verdammten Scheiß zu freuen!"

Frau S.: "Aber immerhin heul ich nicht, wenn ich auf die Fresse fall!"

Kerl: "Nee Schatz, du gehst erstmal hin und verprügelst den Boden auf den du geknallt bist."

Frau S.: "Hmpf."

"Du, Frau S., du und der ... ihr beide... ihr habt doch was, oder?"

- "Wie? Was? Wen meinst du? - Nein! Nie im Leben! Wie kommst du darauf?!"

"Nur so ne Vermutung..."

- "Nee... Ach komm, wir beide doch nicht..."

"Sicher?"

- "Hm, ja."

"Ganz sicher?"

- "Jaaaaa. Jetzt geh halt und lass mich in Ruhe!"


Scheiße. Warum muss man mir auch alles an der Nasenspitze ansehen?

Frau S.: "Ach, ist doch alles scheiße hier."

Herr K.: "Ja, es gibt hier durchaus Zustände, die einer Verbesserung würdig wären."

Frau S.: "Vielen Dank, dass Sie mich so unauffällig auf meine fehlende Eloquenz hinweisen, aber immerhin sind wir einer Meinung."

Herr K.: "Keks?"

Frau S.: "Immer doch."

Herr G.: "Wasn los, Frau S.? Du siehst heut so scheiße aus."

Ich: "Danke. Ich glaube, ich brüte da was aus, so rein erkältungstechnisch zum Wochenende."

Herr G.: "Oh. Versuchs mal mit Vitamin C."

Sprichts und legt mir zwei Orangen auf den Schreibtisch.

Ich: "Danke. Sehr schön. - Die sehen aus wie zwei Brüste."

Herr G.: "Siehste, so macht Gemüse doch Spaß!"

...

"Und als M. mich fragte, ob ich nicht mit nach Key West wolle, ich bräuchte ja nur den Flug..."

- "Moment, wieso fragen dich immer alle, ob du nicht mit ihnen irgendwohin willst?"

"Weil sie mich lieben, du Idiot."

"Und was sammelst du so, Herr Krawalli?" Sinnvolle Gesprächsthemen am Kaffeeautomaten sucht man meist vergebens und so versuche ich in eine unverfängliche Richtung zu lenken. "Gedanken, Frau S.!" lautet seine Antwort und ich kann nicht anders als ihm nicht weniger als meine ungeteilte Aufmerksamkeit zu schenken. "Wie denn, wenn ich fragen darf? Auf Papier? In Pinselstrichen? Auf Tonbändern?" - "Nein, Frau S., in Einmachgläsern. Die stehen nach Farben sortiert in meinem Keller. Schwarz steht für böse Gedanken, blau für intelligente, grün für verdorbene..." - "Oh wie wunderschön! Darf ich die mal sehen? Bitte?" - "Nein, Frau S., tut mir Leid. Das geht einfach nicht. Das könnte gefährlich werden. Ich sammle nämlich auch Gedankensprünge. Und die brechen trotz extradicker Gläser ab und zu mal aus und fliegen wie wild gewordene Torpedos durch den Raum." - "Ach wie schade, Herr Krawalli. Aber weißt du was? Ich sammle auch Gedanken! In Buchstaben! In einem Bl... Buch! Ich hab nämlich keinen Keller und auch keinen Platz für Einmachgläser." - "Buchstaben langweilen mich, Frau S. Aber wenn du keinen Platz hast, könntest du einfach versuchen klein anzufangen - mit Reagenzgläsern zum Beispiel..."

Als ob meine Gedanken da rein passen würden...

Und dann sagte ich zu ihm, komm lass uns auf dieser schlechten Party auftauchen und sie sprengen, und während alle in Baströckchen und Stoffblumenkettchen zu Samba-Beats zappeln, bist du Vincent und ich bin Mia. Du wirst einen schwarzen Anzug tragen und ein weißes Hemd und eine schwarze Krawatte und ich werde mir die Haare färben und mir die Fingernägel lackieren. Und fette Porno-Sonnenbrillen werden wir aufhaben.
Und dann werden wir den DJ in eine Ecke fesseln und ich werde meine alte Chuck Berry Platte auflegen und dann knallen wir denen einen Twist auf die Tanzfläche, der sich gewaschen hat!

Und er antwortete, ...du Frau S., ich muss dir was gestehen... ich hab doch gar keinen schwarzen Anzug.

Hmpf.

Flo (über die neue Freundin seines Mitbewohners): "Sie war beim Kochen und ich bin mit offener Hose in die Küche. Hat mich total verwirrt! Ich bins nicht gewohnt in unserer Wohnung ne schöne Frau zu sehen!"

Sissi: "... die auch noch kocht."

Flo: "Du bist ne Ausnahme!"

Sissi: "Ich zähl nicht... einigen wir uns mal so."

Flo: "Genau. Du wackelst nähmlich beim Laufen. Vornehmlich dein Hintern."

Sissi: "Menno! Jeder wackelt beim Laufen!"

Flo: "Ich nicht. Ich schwitze und keuche."

Sissi: "Hm. Auch schön."